Chuck Norris, unser Held

1.) In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen

 

2.) Chuck Norris benutzt Tabasco-Sauce als Augentropfen.

 

3.) Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

4.) Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

5.) Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

 

6.) Wenn Chuck Norris ins Wasser springt wird Chuck Norris nicht nass... das Wasser wird Chuck Norris

 

7.) Ein blinder ist mal chuck norris auf den fuß getreten
chuck norris stellte die frage: "Hast du mich denn nicht erkannt?
Ich bin Chuck Norris!"
die erwähnung des namens heilte den blinden
das erste, letzte und einzige was er jemals sah, war ein tödlicher roundhouse-kick von chuck norris

 

8.) Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem Arm hoch heben ... auf dem erselbst sitzt!

 

9.) Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen!

 

10.) Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug

 

11.) Man sagt die tränen von chuck norris können krebs heilen,
nur blöd das er nie weint

12.) Bei machen menschen ist der rechte hoden grösser als der linke,
bei chuck norris sind beide grösser

13.)  Chuck norris schläft nie! er wartet..

14.) Wie sieht der roundhousekick aus.....das weiß niemand...jeder der ihn gesehn hat ist tot

15.) Chuck Nooris schläft nachts mit Licht, aber nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern die Dunkelheit vor Chuck Norris!

16.) Chuck norris hat keine türen in seinem haus, nur wände durch die er läuft

17.) Chuck Norris kennt die letzte Zahl von PI

18.) Ein Tsunami entsteht, wenn Chuck Norris ein paar Runden im Meer schwimmt

19.) Chuck Norris kann die Zahnpasta zurück in die Tube drücken.

20.) Chuck Norris Probierte schon vor unserer zeit seine Roundhous kick aus
jetzt gibt es 6 Kontinenete

 

Hier die richtig krassen witze

 

1.)Was is blau und hat kein bock auf Sex

-ein vergewaltigtes behindertes Judenkind

 

2.) Ein Belgier: "Letzte Woche hab ich mir von einer 4 Jährigen einen blasen lassen!" Meint der Andere: "Igittigitt, die hat ja schon Zähne!"

 

3.) Sitzen 2 Kinderficker auf Spielplatz. Sag der eine:" Schau dir mal die 5 jährige da an!" Sagt der andere:" Die hättest du erstmal vor 2 Jahren sein müssen!"

 

4.) Ein Pädophiler fährt mit einem 5 jährigem Kind in einen Wald. Wimmert das Kind:"  Ich habe angst!" Sagt der Mann:" Warum? "ich habe angst im dungeln!" Darauf der Mann:" Na und, ich muss nachher alleine rauslaufen!"

 

5.)sitzen zwei 5 jährige am spielplatz. sagt die eine "der pimmel von meinem papa is 25 cm lang", sagt die andere "der von meinem papa ist zwar nur 20cm lang, er tut aber trotzdem voll weh"

 

6.)warum hat der pole den triathlon erfunden ? er läuft zum scwimmbad und fährt mit dem fahrrad wieder heim

 

7.) was machst du nachdem du eine glatzköpfige gebumst hast ?

     Antwort: sie in den kinderwagen zurück stecken.

 

8.) unterschied zwischen jesus und einem cassanova: der gesichtausdruck beim nageln

 

9.) Arzt sagt Patienten:Es tut mir wirklich sehr leid, ihnen das mitteilen zu müssen, aber sie sind HIV-positiv!"
Patient: Was ist das bloß für eine Welt!? Nicht einmal seinen eigenen kindern kann man noch trauen!!

 

10.) es ist abend. das kind muss gebadet werden. der ehemann geht mit dem kind ins bad und schliesst die tür. 20 minuten später fängt das kind auf einmal fürchterlich an zu schreien. voller sorge rennt die ehefrau ins bad und sieht den ehemann das kind an den ohren durch die badewanne ziehen. sie schreit: "WAS MACHST DU DENN DA ?!", der ehemann: " ja was, soll ich mir die etwa die hände verbrühen ?!"

 

11.) was bekommt ein blindes kind im rollstuhl zu weihnachten?
krebs!

 

12.) Ein Junge und ein Mädchen gehen in den Wald.
Nachdem sie ein paar Meter gegangen sind fängt das Mädchen plötzlich an zu weinen. Der Junge fragt: "Warum weinst du?" "Hier hat Peter mich angefasst", sagt das Mädchen. Nach ein paar Metern bricht sie wieder zusammen. Auf die Frage warum antwortet sie: "Hier hat Peter mich vergewaltigt". Nach ein paar weiteren Metern fängt das Mädchen plötzlich an zu lachen. "Warum lachst du?", fragt der Junge. "Hier hab ich Peter gesagt, dass ich Aids habe!"

 

13.) Was ist 40-55 cm groß, blau-grau und bringt jede Frau zum Weinen?
-Totgeburt

 

14.) Was ist rot, sitzt in der Ecke und weint?
Ein Baby, das auf Rasierklingen rumkaut.

 

15.) Weinende Tochter: "Mami, ich hab wieder eine Sechs in Deutsch!"
Mutter: "Macht nix mein Kind, du hast doch sowieso Aids. "

 

16.) Was ist lustiger als n totes Baby? Ein totes Baby im Clownskostüm~!

 

17.) Der kleine Tim, 5 Jahre alt, sowie der kleine Ronni, 4 Jahre alt und der kleine Peter, 3 Jahre alt, sitzen im Kindergarten nebeneinander in der Bauklötzchenecke an die Wand gelehnt.

TIM: "Schaut mal, die Kindergärtnerin ... 'n geilen Arsch hat die!"

KINDERGÄRTNERIN: "Na sowas! Du perverser Unhold! Raus mit Dir!!!"

Tim zieht seine Jacke an und verlässt das Zimmer ...

RONNI: "Boah, und echt geile Titten hat die!"

KINDERGÄRTNERIN: "Das hab ich gehört! Du Dreckspatz, Du Lüstling! Raus mit Dir!!!"

Ronni greift zu seiner Jacke und geht ebenfalls aus dem Raum.

Kurze Zeit später zieht Peter sich die Jacke an und geht Richtung Tür ...

KINDERGÄRTNERIN: "Wo willst Du hin? Du musst doch gar nicht raus, Du warst doch lieb?!

PETER: "Wenn's hier nix zu ficken gibt ...?!

 

18.) ...Was braucht man, um eine 2jährige zu ficken?
-viiiiiel, viiiiiel vaseline. und ne geflügelschere

 

19.) Was ist blau und voller Titten?

----ein Müllsack auf der Krebsstation

 

20.) mama mama, darf ich einen Keks haben?
-aber klar schätzchen, du weist doch das die Kekse oben auf dem Schrank stehen.
aber mama ich hab doch keine arme
-tja keine arme keine kekse

 

21.) der kleine Petrick is am boden zerstört.... er hat keine Beine mehr und muss den ganzen tag auf den händen robben.
eines Abends kommt der heulend zu seiner Mutter.
mama ich will endlich wieder laufen können, das ist mein größter Wunsch.
pass mal auf Petrick, du legst dich gleich so ins bett das morgen früh die sonne auf die stelle scheinen soll wo deine beine hinkommen sollen.
morgens wacht der kleine pet auf, sieht die sonne, springt freudestrahlend aus dem bett und fliegt auf die schnautze weil er immer noch keine beine hat.... da robbt er total entäuscht die treppe runter und fragt seine mutter: mama ich hab immer noch keine beine!
die mutter: april april du spastie

 

22.) Frau bekommt ein Baby im Kreißsaal. Der Doktor nimmt es aufm Arm und haut den Kopf des Babies immer wieder auf die Wand. Die Mutter des Babys schreit: "Was machen sie da mit meinen Baby????" Der Doktor: "April April, war sowieso schon tot....

 

23.) Arzt sagt Patienten:Es tut mir wirklich sehr leid, ihnen das mitteilen zu müssen, aber sie sind HIV-positiv!"
Patient: Was ist das bloß für eine Welt!? Nicht einmal seinen eigenen kindern kann man noch trauen!!

 

24.) Hitler zu den Juden: heute gib es Schweinebraten!!!
die Juden jubeln
Hitler: na kommt, ihr Schweine!

 

25.) wie bricht man einer 2jährigen das Becken?
>> reinstecken und hart werden lassen


und ein Tittenfick bei einer 2jährigen?
>> Brustbein brechen und los

 

26.) Was hört man, wenn man sich einen Döner Kebab ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer

 

27.) Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop

 

28.) Steht ein kleiner Junge im Kaufhaus vor nem Regal mit Teddybären an die er nicht hinkommt und weint. Kommt ne Verkäuferin vorbei und fragt: "Na, mein Kleiner, soll ich dir einen runterholen?"
Meint der Junge: "Ja, aber danach krieg ich nen Teddybär!"

 

29.) Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Boris Becker?
Sennas Aufschlag war härter

 

30.) sitzen zwei kinder unterm weihnachstsabum.meint das eine: "sag mal, kann es sein, dass du immer viel weniger geschenke bekommst, als ich?" entgegente das andere: "sag mal, kann es sein, dass du krebs hast und ich nicht?"

 

31.) Worin liegt der Unterschied zwischem einem Türken und dem Mittelstreifen auf der Strasse?
-> Den Mittelstreifen darf man nicht überfahren.

 

32.) Sitzen zwei Türken und eine ältere Dame in der U-Bahn.
Sagt Türke 1 zu Türke 2: "Weiss Du was Alda, bald regieren wir Türken Deutschland!!"
Türke 2 antwortet: "Ja Mann, es gibt schon bald 4 Millionen von uns hier!"
Antwortet die ältere Dame: "Es gab auch schon einmal 4 Millionen Juden in Deutschland, die haben genau so gedacht..."

 

33.) Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung…"

 

34.) Was hat vier Beine und einen Arm?
Pittbull, der vom Spielplatz kommt!

 

35.) Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.

 

36.) was ist absolutes vertrauen?

wenn zwei kannibalen oralsex miteinander haben.......

 

37.) Liebes Doktor Sommer Team. Ich bin ein 11 jähriges Polnisches Mädchen,
und noch immer Jungfrau. Ich mache mir echt Sorgen, ist mein Vater schwul?

 

38.) was ist schlimm?

8 kinder in der Mülltonne
was ist schlimmer?
1kind in 8Mülltonnen.....

 

39.) was hängt beim Hitler übern kamin?
Desto dicker der jude
desto wärmer die bude

 

40.) was war hitlers größter feind?
die gasrechnung.....

 

41.) Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh bitte noch mal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

 

42.) Warum gibt es weiße schokolade???
Damit die schwarzen mal schokolade essen können ohne sich dabei auf die finger zu beißen.....

 

43.) "mama, mama,meine schwester hat ihre tage."
-"woher weißt du das , mein kind?"
"papas schwanz schmeckt nach blut!"

 

44.) "Mutti, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl

 

45.) Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff
"pervers?"
Ach halt die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!"

 

46.) Warum sitzen Glatzköpfe im Theater immer ganz vorne?
Damit die Einarmigen hinter ihnen auch was zum Klatschen haben

 

47.) Geht der Weihnachtsmann in ein Behindertenheim für Kinder.
Weihnachtsmann: "So jetzt setzt euch mal alle in einem Kreis um mich rum und erzählt ein paar Gedichte. Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk und wer mir ein großes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk". Eins der Kinder versucht zu reden.
Kind: "Äahauaha bubuda". Da unterbricht der Weihnachtsmann das Kind und sagt: " Ok, ok noch eins, wer mich hier verarscht der bekommt garnix".

 

48.) Abgetriebene Kinder sollen in Zukunft auch einen Platz im Familien-Stammbuch erhalten. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte

 

49.) was ist der unterschied zwischen einer Pizza
und einer türkin?

Ne Pizza gibs auch ohne Pilze

50.) Läuft eine Oma mit ihrem Enkel durch den Wald. Hört der Junge von drei Jugendlichen: Hurensohn, Nutte und Puff. Frägt das Kind:" Oma was heißen diese Wörter?" Die Oma:" Hurensohn heißt Busfahrer, Nutte heißt Ticket und Puff heißt Bushaltestelle. Geht der Junge am nächsten Tag in Bus und sagt:" He Hurensohn, gib mir ne Nutte und lass mich am nächsten Puff raus!"

Diese Äthopier

1. Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.
2. Spielen ein paar Äthiopier Verstecken: Einer sieht ein Ohr hinter einem Grashalm hervorschauen. "Ich hab´ Dich!" - "Welchen von uns 2 meinst Du?"
3. Warum haben Äthiopier so einen dicken Bauch, aber nur so dünne Arme? Das kommt davon, dass sie viel essen, aber nix arbeiten.
4. Warum laufen Äthiopier immer mit einem Streichholz im Ohr rum? Damit sie nicht durch den Gulli fallen.
5. Warum lohnt es nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken? Weil auf der Verpackung steht "Nach dem Essen einnehmen!"
6. Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf? Damit sie im Schatten liegen Können.
8. Was für ein Schild hängt an der Eingangstür jedes äthiopischen Krankenhauses? Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.
9. Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute. Und die Zahlen darunter? Die durchschnittliche Lebenserwartung.
10. Was hat ein Äthiopier mit einem dicken Hals? Ein Reiskorn verschluckt!
11. Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks? Ein Familenfoto aus Äthiopien!
12. Was ist die gefährlichste Rallye der Welt? Mit dem Würstchen-Wagen durch Äthiopien.
13. Was ist ein Reiskorn auf der Strasse? Äthiopierkotze
14. Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger!
15. Was ist ein Äthiopier mit weißem Krausshaar? Ein Dartpfeil.
16. Was ist klein, dünn und läuft mit 100 km/h durch die Wüste? Ein Äthiopier der ´ne Essensmarke gefunden hat! Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 km/h durch die Wüste? Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen!
17. Was schreibt die äthiopische Regierung in den Dankesbrief für Rolexuhren? Vielen Dank für die neuen Gürtel!
18. Was unterscheidet einen Äthiopier von einem Tennisball? Der Tennisball wiegt 200 g mehr.
19. Wie bekommt man 100 Äthiopier in eine Telefonzelle? Man schmeißt ´nen Brotkrumen hinein.
20. Wie bekommt man 120 Äthiopier in eine Telefonzelle? Telefonbücher vorher herausnehmen.
21. Wie bekommt man sie wieder ´raus? Am Brotkrumen ziehen, sie haben sich alle festgebissen!
22. Wie bekommt man sie wieder ´raus? Gar nicht. Sind vollgefressen.
23. Wie fällt ein lediger Äthiopier vom Baum? Wie ein Blatt. Und wie fällt ein verheirateter Äthiopier vom Baum? Wie ein Stein, wegen des Eheringes.
24. Wie kriegt man 100 Äthiopier in einen VW-Käfer? Man legt einen Brotkrümel auf die Handbremse!
25. Wie kriegt man 100 Äthiopier in ´nen Einkaufswagen? Gar nicht. Fallen durch.
26. Wie röntgt man einen Äthiopier? Vor die Sonne halten!
27. Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.
28. Woran erkennt man, ob ein Äthiopier die ganze Nacht durchgekotzt hat? Am Reiskorn im Klo!
29. Zwei Äthiopier beim Versteckspiel: "Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinter´m Besenstiel!"
30. Äthiopier im Supermarkt: "Einmal Reis, bitte!" - "In wie viel Scheiben hätten Sie´s denn gern?"

 

bitte senden   @  fabischlotter@web.de (213628326)

oder

an mr.raphnix (279484429)

die witze werden auf ihre haerte und assozialitaet geprueft !!!